三生石上，宇宙洪荒。

左翼純潔，右翼婊子；到底魔鬼，抑或天使？
--題記，觀《美人/愛的軀殼》後
“我為不在的你而寫作。這是我寫作的開始，我的角色，為渴慕你而哭叫。”
門鈴響了。
“她回來了。”
這是電影的開頭。也是一個和結尾呼應的絕妙設置。
這樣一個有著曼妙笑容的女子，擅自闖入他的空間。
說見招這方有光。只是不知，於她而言，這光，僅僅是光，抑或是他的標誌。
她總是裝作會留下來的樣子。可是，誰知道她什麽時候會再消失？
他總是想從她的一舉一動來了解她。可是，這些卻又會讓他戰慄。
“我的愛，我不想到的地方，你會在那裏等我，即使我不在你也會愛我。”
“如果我走了…”
“你愛的人…”
究竟。誰比誰更好奇對方跟自己做愛的感覺。
她說。那是种感情，那是种，能讓她覺得自己可以原諒一切過往的感受。
他說。關於她的每一件事情，都是好的。只有她是這樣的讓他覺得美妙。

她要走了。
他獨自面對她留給他的一室寂寥。還有她臨走時的細微表情。
“我差點成了囚徒。我也，傷害了自己。我現在很快樂。但我還是不能更接近她。”
“到後來，我每天也見到她。但是，我縂不能捉緊她。”

她是一個人體模特。而他，是一個記者，或者說，是一名作傢。因爲一次採訪而認識彼此。
初次見面。見識到她對於愛人的執著。於是心疼。於是淪陷。
和她在一起，似乎是順理成章。只不過，彼此都知道，他是因爲愛，她卻是因爲習慣以及既需要人陪伴。
她總是一句“我好冷”，就可以輕易地獲取來自于他的溫暖。
而他，無論做什麽，都捉不緊她的心。
“我不會愛上任何人。”
“她還是愛他。”只是自己不願意承認罷了。
“她的痛苦，蠶食我。”
“如果你發現，我在十或二十年之後仍然不快樂，甚至比現在更不快樂，你會怎麽做？”
“如果那樣的話，我會幫你結束生命。那你會怎樣？”
“不知道。”

她隨心所欲的離開。又回來。
一點，一點，靠近他身邊。像一只慵懶的貓，又好似一尾纏人的蛇。鑽入他的懷中。
“對不起。”
“你恨我，是不是？”
他於是屈服在對她的愛裏面。屈服在，對她的欲望裏面。
“我想掩飾我的話。但是我的身體出賣了我。我只能崩潰。”
“你不停在變的面具，讓我緊張。”
他不知道她究竟是怎樣一個女人。
愛睡覺，喜歡被欲望支配，殘酷地對待他還有他的愛，她總是輕易地就能讓他抓狂，卻同樣永遠學不來對她發火。
“我不能想象跟別人…”
“那就是愛上一個人的感覺…”
“她來到這個我永遠都在等她的地方。那如果她不回來，我仍然能夠幻想她在我身邊。等待，是種瘋狂。”
“不能忘記昨日。”
每個人都有自己堅持，不願意忘記的昨日。
“昨日、昨日、昨日、…”
“我永不會讓你走。”
她給他的禮物：一個從她嘴裏滑落進他嘴裏的已經沒有了蛋清的雞蛋、一句又一句確定的“我想念，想的快要瘋了”、一次夜間迎面走在人行道上只對他打開衣襟外露的胸、一次工作時爲了拍攝做得人體塗鴉—她說那是吃了會不舒服的“零食”，以及每一次伴隨招禮物送給他的甜美笑容。
我要怎麽做，才能壓抑得了我心中的痛苦？
就這樣無聲的呐喊。
不讓你知道，可以麽？
“他們說，人在戀愛時，會看見晨曦，但我在愛她時，只看到暮色。”
“但是，我越是枯萎，我的愁緒、空虛、傷痛，也越是遠離我。我注定做個等待的人。我永遠是個失敗的人。

那個男人死了。因爲他傷害了她。
他無法接受那個骯髒的男人那樣傷害自己的女人。所以，他殺了他。
她走了。即使他那樣真切地陪在她的身邊。爲了讓她開心，悉心照顧。
她要回去看那個男人的屍體。確認他的死亡。

“我寫作，爲了挨過孤獨。漫長的忍耐她不在。回憶是要來忘記的。對待愛時，我不是樹起羽毛的鳥，只是，一個蛻變了的，人。”
他真摯卻又偏執地對待他的愛情。
像一只鴕鳥。不聲。不響。
“直至現在，你幸福過麽？”
“幸福？我想，我從來都沒有過。”
“一次也沒有？”
“你爲什麽這麽問我？”
因爲，我想讓你開心。
因爲和你在一起，我很開心。
還因爲，你曾經問過我，若果你永遠不開心，甚至比現在更不開心，我會怎麽辦。

她再一次回來了。回到他身邊。
“好想念你。”
“但你總是會走。”
“我想這是最後一次。”
有沒有辦法讓你不走？
“我愛你…”
眼淚一直在流…他掐死了自己心愛的女人。
這次，她是真的不會再走了。
她會一直陪伴他的記憶。
她再也不會不開心了。
只是，他呢？會開心麽？

RT.
最近很忙。
从辞职到租房子到买书占座学习。
我觉得久违了的校园生活真的让我见识到了自己有多少不足。
要努力。
半月上网一次。
希望我可以做到。
亲爱的你们，都还在，还是已经离开了这里找到新的根据地？
我最近喜欢上饭否。
可是，狡兔有三窟，这里是老窝~
马的。图片怎么不给自动压缩哇~
那我就不传了。下次吧。

生活在有条不紊地进行。时光不等人。
亲爱的妖精，好久不见，我很想念。
我已经很久没有上网了。偶尔在网上见到你也说不上几句话就下线了。
近半年没有见面了，我的生活混乱的一塌糊涂，很多话想说，却不知道从何说起。
也许是自己习惯了倾听而没有诉说的爱好，所以一直以来没有同你说起我的状态。
不是不当你是好朋友，而是真的不知道怎么说，其实和任何人都没有说过。
甚至连我的博客，也已经好久没有更新了。长满了杂草，我甚至连除草都懒得动。
我从没有想过会放任自己得过且过这样胡乱度日，所以有些接受不了，甚至一味逃避。
人际关系，工作的无奈，自己的层次，是否要继续求学，是一直在困扰我的问题。
我不知道你在工作中是怎么解决自己的烦恼的，我真的好累，不知道要如何自处。这些个筋筋绊绊的问题占领了我的思绪，我不知道要怎么去做才能脱离负面情绪。
我有时候会特想念大树，你，还有董董。想念大学最后和你们在一起的那段时光。
一个人要向前看，我是知道的，留恋过去对于自己没有任何好处，只会停滞不前。可是，我向前看，只看到浓浓的一片黑雾，似乎这个世界就只有身后那一大片光明在给予我温暖。
虽然已经工作了快半年了，可是我真的有些后悔来这家公司工作了。
不是自己努力而是托关系送的简历，不自然地，就有些自卑。甚至觉得自己根本没有和公司谈条件的资格。虽然不满现在的低工资和完全不适合自己的岗位，可是却连和人事那边谈论这件事情的勇气的都没有。我胆小了好多，胆小到我都不认识这样的自己了。
亲爱的小妖精，你会不会觉得这样的我可悲多过可怜？
今年过年回家，和朋友谈了很多，有了新的想法，我还是想考研。
上次考研因为专业课没有成功，所以这次我想要好好努力一把，可能之前在单位白天上班晚上学习，10月份左右辞职，然后专心准备3个多月。严格说来，这时间还是不怎么充裕，自己究竟能不能协调好也是一个问题。可是我真的很想再尝试一次。这个念头在我心里存放了许久，我打算从年初开始存钱，然后努力学习。如果成功了，怎么地第一年的学费自己也要承担了。
可是，心里还是隐隐有些不甘心的。不甘心这一年的工作就这样成为泡影。
其实很不开心，虽然没有同人事那边具体谈过这些细节，可是我也努力表达过自己的意愿，我希望可以做自己喜欢的事情，做自己专业的事情。我们公司现在太乱了，前领佳节又重阳导下台，新领佳节又重阳导的脾气谁也拿不准，谁也不敢捋虎须，人事只告诉我，领佳节又重阳导听取了她的意见，但是让我暂时先在这里做着，以后再说。以后，以后，是多久以后呢？人的一生又有多少个以后呢？我真的好讨厌现在这种没有期限的庸俗生活。我觉得我找不到自己了。也许，考研就是给自己一个机会，让自己重新定位，重新为生活设定一个新的方向。
其实最近很想哭。早前，我亲爱的奶奶得了宫颈癌，之前做了放疗，勉强算是好很多了。可是现在一个月不到，癌细胞又扩散到了肠部。前天她做了手术，医生说只有3-6个月的生命了。
我好想哭好想哭，好心疼我的老太太。我好怕，我还没有让她享福，还没有找一个很帅很棒的男朋友给她看看，还没有让她知道，从小由她带大的小丫头会幸福过一辈子，如果她真的走了，我要怎么办？
我说不下去了。不敢想那些还没有发生的事情，也希望它不要发生。呵呵。自从考研失败以来，我的自信消失无踪。
我觉得我是生活马戏团里的一名小丑，从圆球上面摔落下来以后就失去了玩耍杂技的勇气，连一只小小狗都比我能更好地获得观众的青睐。
妖精，你一定要幸福。看到你现在和你男友这么要好我真开心。
不知道下一个幸福开心的会是谁，董董，或者大树都好。我希望你们都幸福。突然想起以前的日子，你要我和你在一起。幸好当初我没有吧？要不然你现在怎么会这么快就找到如意郎君了呢？
要加油！我也会努力。生活给与的难题我会用心去解决。有时间我能去北京就去看你。
今天就说到这里啦~~( ^_^ )/~~拜拜~

其实不知道为什么给这篇日志这样一个名字。
也许，是想要自己一心向善，知足常乐吧。
还记得，我刚来淡水的那些天，同事们是有些防着我的。
谁让我好巧不巧，和新上任的项目经理前后脚到来呃。
有些事情，和在学校的时候，真的是天差地别一样的。
呵呵。可是，还好，我是个善良的姑娘，并且，会一直持续善良对人。
所以，希望自己，以后在惠州淡水至少半年的工地生活，因着我的忍让，一帆风顺吧。
另外。各位亲爱的朋友们，好久不见。
更新速度会持续放缓。呵呵，但是我会惦记你们哒~
新年到了。要开心快乐啊。

生活亂得一塌糊涂。
3個月的試用期已經到了。
我不知道自己的將來是怎樣。
到底是簽合同還是選擇另擇他司。
公司的氛圍我并不討厭。只是不喜歡自己從事的工作。
因為畢竟是學工程造價的，卻變相做起了行政管理文員的工作。
覺得和自己想象得生活目標差距太大。。。
無語了我。最近的自己好頹然啊。

谁是谁非。
感情这个东西，是非与否从来没有定论。你有你的评判标准，我有我的处理态度。
只不过，我没有想到，我亲爱的朋友们会不约而同遇到难题。

龚小歪同学昨天告诉我，她买了一盒520去抽。我没有劝阻，只是告诉她一个晚上少抽即可。
其实我心里很清楚，即使我想要阻拦，远在广州的我又怎么制止正在前往苏州火车上的她？
也因为，自己曾经切实经历过那样类似的一段伤痛时光，也是以抽烟喝酒来捱过的。
所以，我没有理由也没有立场指责她这样或那样，只能以所谓过来人的身份做一些些忠告。
给让她变得如此的人发了信息，然而没有收到任何回复。我不知道他脑子里装的是什么。
其实我也很清楚，虽然他曾经说即使他和小歪分手以后我和他也仍然是朋友。
但是我和他的相识便是源自小歪，如果他们已经没有了继续的可能，那我和他也就此陌生。
只不过，当看到小歪发来短信说很贱地想着他；当听到话筒里面传来她略带哭腔的声音。
我忍不住在心里问候了小波同学以及他那些祖宗们。很抱歉我变得如此粗俗。
可小歪是我最最心疼最最亲近的宝贝妹妹。我如何能忍受看到一直骄傲如她变得颓然？
清官难断家务事。我也只能尽绵薄之力，安慰我亲爱的妹妹，以及，告诫自己不要在她面前提到这些让她伤心的事情。
如果她想说，那才另当别论。

大问号桑昨天23点都过了才给我打电话，诉说现在发生在那个女人身边的暴风雨。
我清楚，他心中其实有不安，而并非他表面表现得那么得意。所以，我告诉他我支持他。
我想大问号虽然嘴里说，他做这一切是因为对那个女人的行为看不下去，他并不爱她。
可是，他那么多次和我提到的一个人身在陌生城市的孤单，远远没有提到那个女人的做法时言语中的落寞来的真切。
伤害，一开始是那个女人带给他，可是，他用错了方式来回报，以至于裂缝不断加大。
其实，我清楚，大问号不甘心那些欺瞒与伤害是必然的。
只不过，他没有选择全身而退而是所谓“旁观”的时候，我想，其实一切都回不去了。
一个人的心态，是决定他的爱情走什么样一条道路的决定因素。
可是，大问号桑对于这样的一段感情，还是怀有期待的。这也是我最不忍心看到的。
如果，他仍然深陷其中，甚至自以为是救世主的心态，执意妄为，做着“拯救”的事情。
我想，不论那个女人是乖张抑或温顺，最终他们还是不可能走到一起。
也许她当初与两个男人纠缠不清的做法是大错特错，伤害到了三个人。
可是，她需要的是宽容以及温暖，并不是大问号桑洋洋得意说的“拯救”。
一个女人，是很容易为了选择而选择。对她来说，也许感情真的不如物质来得实际。
是，至少，她认为，自己应该要有享受别人的感情与恭维的权利。
尤其是这样一个被那么多人的“爱”娇宠了这么长时间的小女人。
大问号桑明明了解她骨子里对于“爱”和“永远呵护”的渴望，却还是选择了伤害。
谁都是最爱自己的。大问号桑在人前选择对自己的维护是必然，同时也就不可避免伤害到她。
可这样的话语，我也不能对大问号说出来。一段感情的弊端何在，要在其中的他自己去探索。

想了很久。关于感情。
一旦出现问题的时候，两个人要么不约而同归咎于对方，要么就都认为错误在自己身上。
只不过，一般说来，前一种情况出现得比较多。或者，就是所谓的纠缠。
然后，谁先舍不得这段感情，谁就会开始反思：是不是真的不是对方的错责，是不是我错了？
其实，已经开始要下定决心分手；或者已经是分手了的两个人。
无论谁是谁非，无论你是不是意识到自己带给了对方伤害，那些应该都已经成为过去是了不是么？

突然想到自己。
其实。我对于当初那段时光，是很感激，很缅怀，很开心的。
只不过，我终究不过是个胆小鬼罢了。当爱情靠近的时候，我根本不敢相信。
相比想象中的那些豪华盛大，爱实在太弱不经风力不从心。
只要轻轻一个转身，我们就可以拒绝掉所有希望。
那姿势，兴许没有我们自己想象中决然。
可是，我们不约而同，最后选择离开。
我选择了身体离开，他却是选择了心的离开。
当面临前所未有的失败和颓然，我明白了自己终究会离开那座不靠谱的城市。
我从来不曾肯定地说我不会再回去那里。
只是可能会要在很长久的时间之后，在记忆可能淡去的时候。
至今，我也不知道，什么东西能够构成我曾经在那里生活的城市见证。
语言吧。现在，不管我走到哪里，一开口说话，大家会知道我来自於那座北方的城。
可是，我现在却正在努力纠正那股东北腔调的普通话。
我想让自己忘记那里，忘记那里的一切，忘记那些时光在我弱小的心里刻下的印记。
我是不是很傻气？呵呵。
今天啊，看到一篇文章。很喜欢里面的一句话：
“看过了那么多海，我们终究要回到湖边，可是逆流而上，找到那片明亮的大湖的时候，湖已经不再认识你。”
湖是不是还认识我，对于我来说，兴许已经没有了那么大的重要性。
我由最初的不可置信于“他怎么突然地就真的不爱我了”，已经淡然了下来。
也许，以后我真的会选择孤老一生。一个人，一个小房閒，一盆花，一只猫，一片宁静。
也许，告别过很多遭遇的人，最终我会找到一个温暖的人，和他相守，最终平淡也不一定。
感情啊。是一件那么顺其自然就要发生的事情。强求不来，也勉强不去。
更何况，我的愿望很简单。我只是想找一个人给我温暖。
只要能给我亲人的温暖就好，亲人的爱才能源源不绝。那是爱情不能比拟的情感。不是么？

顺德十一日记。流水账小记。

没错，十一日。正是区区小可我来到佛山顺德已经参与工作的天数。
这里的环境和我本身所幻想的有很大差距。
其实，当初会愿意过来这边，很大程度上是因为记忆中，双皮奶的原产地就是顺德，嘴馋的我自然不愿意放过这个既可以一尝新鲜，又能够获得工作经验的机会过来工作。
只不过，到了这里我才发现，这里虽然是属于佛山市顺德区，可是和顺德双皮奶却八竿子打不找边。
我所工作的这处工地，位居广州、佛山以及中山三市交界处，隶属于佛山市顺德区。这处工地其实不算大，而且马上就要竣工了。部门成员在我来之前已经精简至6名，全为男性，当然，原本是有女性成员的，可惜，一个辞工了；另一个接任后不到3个月马上又休产假了。
也正因为这样，才有了我的一席之地。
说这个工作环境“与我所幻想的很有差距”有两点。有好的一点，也有不好的一点。
好的一点是：我一开始所设想的是来到这边之后肯定会要住那种活动板房。
其实看到过工地生活区条件的人都清楚，住板房是很平常的事情。不过我来了之后发现，我们的住处竟然是水泥盖的小平房，虽然并不是什么奢华装修的小楼房什么的，可是房间里面设备齐全，又有单独的厕所，甚至还有热水器，不能不说这也是一种很好的环境。所以，在这方面我很满足很满足。
可是。
你看到我说“可是”了，也就是我所没有想到的“不好”，让我几近崩溃的“不好”。
这里的交通相当不便利。
来这里已经十二天。我一共出工地大门6次：第一天坐部门的车和同事们一起去吃饭，原因是为了迎接我这个新同事的到来；第二天项目经理送我去买日用品；第三天我坐大门口的无牌照摩托车飚去办工资卡，在估计距离为12km的农行；在憋了三天之后的第六天，我自己又坐摩托车去44km外的镇上超市买了一堆零食和已经濒临匮乏的一些生活用品；当晚，我刚回工地不到1个小时，同事就叫我再次坐摩托车去那个镇上K歌，拗不过同事的好意，再加上，真的有够无聊，我断然决定开始我的第五次出行，好让自己可以快乐度过中秋节前的这个夜晚；第六次，哈，那就简单了，就是中秋节当天，部门成员一起坐车去吃中秋团圆饭。
你看，有几次是我自己一个人花钱单独出门的呢？刚好一半一半吧。
可是，我很懒，懒得要死。所以，现在已经又过去快要一个星期了，我吃的好睡的好，就是没有再出门过。因为真的很麻烦啊！
我其实很清楚，公司里的人都会就有一点奇怪，为什么我一个新来的，来了快半个月了，从来都不休息，既不休周末，甚至连中秋这等佳节都窝在这工地不动弹。
我心里的想法很简单啊。第一，我是新来的，如果刚来就休假，肯定就是一不拿工作当回事的懒惰人士。很显然我不是。所以我选择加班，顺便让自己尽快熟悉即将生活3个月的环境，对工作早点上手；第二，我也迫不得已，我家在湖南乜，回去一趟几多麻烦。而且，即使只是回一趟广州，我要先坐摩托车到镇上，然后从镇上坐公车还是见鬼的什么车到地铁站，再由地铁转车去到广州市其他地方。如果一个周末我回去有人陪我休息倒是也不枉此行，可是，哒呤为了她老公休了中秋，琳子和汪正准备搬家，大家都在忙，我去广州做什么？徒增寂寞罢了。
所以，还不如老老实实地，做我的工作，学我该学的一些东西什么的。你说对不对？

標題，是昨晚，湊熱鬧奔下樓看到對面住傢的房客風狂毆打那名小偷，直至他嗚嗚呼痛求饒，甚至無法說出一句完整的話語時，我腦容量小得可憐的腦子裏，第一時間蹦出來的詞彙。
其實。我真的很能理解遭竊者心裏是如何地對那小偷恨之入骨。可是，還是會忍不住對遭遇兇殘對待的小偷報以同情。
這是個弱肉強食的世界。昨晚我再一次體味到這句話的深切含義。
一開始自恃沒有偷到財物不會被法辦而叫嚷囂張的小偷，最終，也只能屈服于比他的言語要兇狠得多的拳腳相加之下。
所有的旁觀者，包括我在内，即使可能只是沒有什麽學識的純手工制衣工人，或者壓根沒有工作只會壓榨父母血汗錢的大米蟲--特指本人，都以一種高人一等的姿態，或嘲笑，或鄙夷，或可憐卻不屑的眼神冷冷看招被拳打腳踢而匍匐在地的偷兒。
尚未從眼前的一幕囘過神來，我卻喃喃自語“我後悔了”。
后會下樓湊這個熱鬧，後悔讓自己處於這樣敢改的心理狀態之下。
我不知道，我凴什麽高人一等。
如果哪天我也一文不名，落得個狼狽下場，我又從何肯定我是會死守所謂道德？還是搖尾乞憐？抑或是同樣走上偷兒的這條路？
興許，有文憑有體力的我還不至於如此。可是。我很鄙視那一刻自以爲多麽冰清玉潔、高尚厚德的自己。
從小我就再確定不過，這個世界沒有任何人一定就低自己一等。可是，不知道從什麽時候開始，我竟然異想天開。
以爲自己有多麽得天獨厚的優越條件，自視甚高不說，很多時候在評價自己時候竟也自發地隱匿起缺點來。
我其實是個不折不扣的膽小鬼罷了。患得患失不說，還喜好妄想。
明明缺乏奮進精神，卻自我標榜為樂觀開朗，積極向上。
明明對於未知的將來既期待又害怕得要死，卻強自鎮定地掩藏起這一切。
以至於現在會習慣性説謊。雖然大多數是無傷大雅，既可以不忤逆自己又不至於得罪他人的小謊言。
我其實一直以來不太會關心人。也不太喜歡傾聽這囘事情。
常常在聼。但是那只是表象的一種“喜歡”。
只不過是自私的我想擁有“啊~原來我對ta如此重要”的小虛榮心。
或者純粹只是想要挖掘他人的隱私--即使並不對其他人分享，也會讓我很滿足。
而潛藏在這背後更爲深刻的陰謀是：我不願意說自己的事情。
我怕我一旦開始訴説就會收不住。會像上膛的遊戲槍裏的BB彈不停發射。
卻遭遇到屏障彈囘，還自己遍體鱗傷。
是的。我就是這樣一個悲觀主義者。怕這怕那喜歡幻想一些如果的、沒有的事情。
可是即使這樣我還是會堅持往下，不停不停的辵。
只不過。“一直朝前走，也走不了多遠。”
我看到心愛的小王子，在我耳邊悲傷地說。

其實。早已經不想再說些過去的人，或者事情。
明知道。這樣不好，有可能會給別人乃至自己帶去煩惱。
可還是忍不住。想要把心里的話說個清楚明白。
曾經的某人。我真的已經放棄了任何與他再見面的可能。
不過沒有想到。昨夜突發的夢境再次讓我看清。
自己還是學習不來那么冷情。那么決然地面對那些過去。
我說，那是一個夸張的噩夢。因為那些不可能。
在夢中，那個人突然出現在我面前，一臉微笑，蠱惑我。
是的。我始終認為，當初就是因為受了他蠱惑。
才會一頭栽進去，從此讓我愛情國土受他管轄民不聊生。
前段時間聽歌聽到哭。梁詠琪的悲傷《某人》。
一直還是不愿意留長我干枯分叉的頭發。因為他某句話。
剪了頭發，換了號碼。不過想把從前一次火化。
我喜歡你長頭發的樣子…長頭發的樣子…長頭發的樣子…
可笑嗎。不過是因為他喜歡過我長頭發的樣子。
所以，我一看到自己長頭發的樣子就會想起來他的樣子。
幸好。他從來沒有說過喜歡我不戴眼鏡的樣子。
否則，我是不是會心理懼怕到連眼鏡也都要放棄去佩戴？
也許。還是要一直一直欺騙自己下去說再不愛。
可是這樣子，也好過一直無窮無盡的守望等待滄海桑田。
某人啊。是不可能知道我依然感動于他曾經說。
“即使分開，即使你走得再遠，以后我一定會去找你。”
他永遠也不知道，因為他的這句話，我逃不開。
可笑啊。即使走到天涯，我似乎都沒辦法走出他的管轄。
曾經我是愛人。如今他是某人。多么可笑冷淡。
這樣子的稱謂。似乎就這樣子把從前所有都化為了烏有。
可是我們都沒有辦法。我知道我只能這樣繼續。
就像歌曲里面唱的。好像根本只是傳聞，一時感情過剩。
我知道。雖然我說那是場噩夢。雖然我被驚醒。
可我還是迫不及待想要把夢里面的每個細節都回憶起來。
我知道。我與你再難見面。請允許我再一次說。
我對你的那些思念。你大可以不管不顧。繼續你的生活。

當我年少。親愛的老太太你讓我勇敢。
此時此際。在心里我祝福你健康平安。

                                                   --題記：惦念我親愛的老太太。希望你早日康復。

親愛的老太太得了很重的病。宮頸癌。
我很心疼。也很為自己羞愧。更害怕。
曾經。對這個世界充滿太多美好夢想。
結果發現自己，除了會幻想全都是屁！
從小到大。都是我親愛的老太太疼我。
記得曾經爸爸媽媽都有事要做不在家。
是親愛的老太太，每天給我做飯洗衣。
是親愛的老太太，每天幫我暖被捂腳。
是親愛的老太太，每天接我放學下課。
是親愛的老太太，給了我那么多寵愛。
讓我覺得自己雖然沒有爸爸媽媽陪伴。
卻依然可以做一個開心快樂幸福小孩。
從小就記得親愛的老太太身體并不好。
可是當時鎮上很少有人不知道老太太。
老太太在戲臺坪做的包子是最好吃的。
老太太雖然因此起早貪黑染上了風濕。
可是她仍然開開心心地做她喜歡的事。
是老太太教會我，這個世界上好人多。
雖然現在我看到的多少不是那么回事。
可是老太太是我見過的最好的老太太。
從小到大我都沒有見過她和誰紅過臉。
這么疼愛我，心疼可憐人的好老太太。
為什么上天要讓她在晚年還不得安寧？
我很討厭這樣的狀況，很討厭很討厭~
可是我卻只能在這里沒有對策干著急。
我從來沒有覺得自己這樣無能到極致。
曾經信誓旦旦地告訴老太太我很能干。
一畢業就會好好賺錢養她和老嗲嗲的。
可我現在都畢業這樣久了還是沒著落。
我覺得自己很差勁很無賴很沒有信用。
我親愛的老太太是否會知道我很難過？
還是不要讓她知道，開心地治病為好。
我已經來廣州半個月了。但還要繼續。
繼續努力找工作，繼續努力找回自己。
找到那個自信的我來孝順我的老太太。
親愛的老太太，請你相信我定會努力。
就讓風把握對你的惦念帶去你的身邊。