前些天,尚且艳阳高照,无比热闹.到今日,突然雪舞天地,伴雨润物.
很,无语.
向来不喜太阳高挂,总觉得彼时的阳光,有过分妖娆的嫌疑.
可是,这次降温,落差太大,反而惹来我的反感.
本来就够怕冷的了.
突如其来的雨雪,让我只想要窝居在我的小狈窝,不做什麽,不想什麽,安静待着,这样就是全天下最平淡的幸福叻.
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昨天,是美人这两个月来,同我待在一起时间最长,也是同我说话时间最长的一日.
今早刚起床,就看到老太太在抹眼泪,一个劲嘱咐我,这一路要小心,这一趟要顺利,这一个人要好好照顾自己,舍不得自己.
缘由是,我这个废人在家呆叻两个月有余之后,终于要返校离家叻.
老太太小小的身影又佝偻叻些,美人胖妈额际的纹又显影叻些.
为我这样一个废人,她们操心叻二十余年却乐此不疲.
我不知道自己现在是什么样的心情叻.
这一次,我会怎么回来呢?
几乎所有朋友都离开了小城.无所事事了数天之后,我开始在小镇一处公职单位实习-美其名曰实习,不过是没有能力的我霸占着师傅的办公桌,以期学些实实在在的技能罢了.
转眼已过去半个月,学习态度因意想不到的失败而绷紧,却又显得狼狈不堪.
对桌的同事-暂且如是说道吧-年长我许多,个性与我颇有相似之处,大而化之为其首要表现.一日突称其马上要离开此岗,语我言:"此处确为一好单位,你既已考研失败,何不趁机参加马上就要开始的省内公务员考试?正好还能替我职位,一举数得."
不忍拂长辈好意,又眼见此地日日闲话人儿不计其数,在此终老毫无作为实非我本意.遂假意云,自然是好地方,无奈仍为在校生,考试时间恰与我应返时期大相抵触,师命曰不可迟返,唯有饮恨,错过此等良机了.
语音刚落,便见师傅含笑相望,一语点破我那点小心思,云:"年纪轻,没有出去闯荡一番自是不能甘心的.也罢,也罢."听师一语,不由赧然.在他们面前,小小年纪如我,毫无收敛,虽不至口吐狂言,但确实有轻忽敷衍之意,实在惭愧,惭愧.
火车,已经行驶过了武昌站,再过了咸宁,我还有3个小时就可以到长沙了.
而我现在,已经离先生那么远.想念不断侵袭,我除了接受没有任何途径.窗外,白雪霭霭,这是一个冰冷的寒冬.我只来得及学习,面无表情.不去在意避免不了的别离.
"我好象落榜了.安慰一下我呗."这是刚考完数学的时候,我在心里脑子里不断浮现的一句话.
遗憾的是.我不知道,我可以把这句话对谁说.身边没有任何人.我听不到看不到任何人.周围是白茫茫的雪和冰冷冷的寒风-原来,我真的,从头到尾都只有我自己.
忍不住给先生发了短信.乞求他,不要再跟我说,不久的将来他会来找我;也请他不要再给我任何祝福.我告诉他,我怕我不断期待,幸福却一直不到来.
可是,现在,事实却是,我从来没正面拥抱过幸福还要眼睁睁看着她和我渐行渐远.
我只是一个一直怀揣着一份倨傲拒绝承认我是个要不到糖吃的小孩而已.
所以,不管你是谁.
如果你看到我的请求.
请你安慰我一下吧.安慰我继续好好生活,乐观没心没肺的生活,不再去想生与死,荣耀与谦卑的问题.
早安.谢谢.
睡不着了.
不知道是不是因为紧张.
不过,最近一直都这样,每天只睡7个小时.多了根本就睡不着了-即使白天的时候,可能哈欠连天的.我想,过完这两天应该就好了吧!
所以,要对自己说,加油.
只有两个小时,我就要奔赴考研的战场了.考上固然好.考不上,也就那么的了.好好找工作咯.
嘿嘿,自我安慰啊.
总觉得自己是个不折不扣的赌徒.
凡事总想要给他来个猜想,下个赌注,虽然大多数时候确实在认真付出,可是,摆脱不了每个赌徒必有的侥幸心理.惭愧啊.
明天就要奔赴考研战场了.我还怀揣着一点期盼,希望自己可以成功.
呵.好象可能性太小.
但是,还是会努力.