她要走了。
他獨自面對她留給他的一室寂寥。還有她臨走時的細微表情。
“我差點成了囚徒。我也，傷害了自己。我現在很快樂。但我還是不能更接近她。”
“到後來，我每天也見到她。但是，我縂不能捉緊她。”

她是一個人體模特。而他，是一個記者，或者說，是一名作傢。因爲一次採訪而認識彼此。
初次見面。見識到她對於愛人的執著。於是心疼。於是淪陷。
和她在一起，似乎是順理成章。只不過，彼此都知道，他是因爲愛，她卻是因爲習慣以及既需要人陪伴。
她總是一句“我好冷”，就可以輕易地獲取來自于他的溫暖。
而他，無論做什麽，都捉不緊她的心。
“我不會愛上任何人。”
“她還是愛他。”只是自己不願意承認罷了。
“她的痛苦，蠶食我。”
“如果你發現，我在十或二十年之後仍然不快樂，甚至比現在更不快樂，你會怎麽做？”
“如果那樣的話，我會幫你結束生命。那你會怎樣？”
“不知道。”

她隨心所欲的離開。又回來。
一點，一點，靠近他身邊。像一只慵懶的貓，又好似一尾纏人的蛇。鑽入他的懷中。
“對不起。”
“你恨我，是不是？”
他於是屈服在對她的愛裏面。屈服在，對她的欲望裏面。
“我想掩飾我的話。但是我的身體出賣了我。我只能崩潰。”
“你不停在變的面具，讓我緊張。”
他不知道她究竟是怎樣一個女人。
愛睡覺，喜歡被欲望支配，殘酷地對待他還有他的愛，她總是輕易地就能讓他抓狂，卻同樣永遠學不來對她發火。
“我不能想象跟別人…”
“那就是愛上一個人的感覺…”
“她來到這個我永遠都在等她的地方。那如果她不回來，我仍然能夠幻想她在我身邊。等待，是種瘋狂。”
“不能忘記昨日。”
每個人都有自己堅持，不願意忘記的昨日。
“昨日、昨日、昨日、…”
“我永不會讓你走。”
她給他的禮物：一個從她嘴裏滑落進他嘴裏的已經沒有了蛋清的雞蛋、一句又一句確定的“我想念，想的快要瘋了”、一次夜間迎面走在人行道上只對他打開衣襟外露的胸、一次工作時爲了拍攝做得人體塗鴉—她說那是吃了會不舒服的“零食”，以及每一次伴隨招禮物送給他的甜美笑容。
我要怎麽做，才能壓抑得了我心中的痛苦？
就這樣無聲的呐喊。
不讓你知道，可以麽？
“他們說，人在戀愛時，會看見晨曦，但我在愛她時，只看到暮色。”
“但是，我越是枯萎，我的愁緒、空虛、傷痛，也越是遠離我。我注定做個等待的人。我永遠是個失敗的人。

那個男人死了。因爲他傷害了她。
他無法接受那個骯髒的男人那樣傷害自己的女人。所以，他殺了他。
她走了。即使他那樣真切地陪在她的身邊。爲了讓她開心，悉心照顧。
她要回去看那個男人的屍體。確認他的死亡。

“我寫作，爲了挨過孤獨。漫長的忍耐她不在。回憶是要來忘記的。對待愛時，我不是樹起羽毛的鳥，只是，一個蛻變了的，人。”
他真摯卻又偏執地對待他的愛情。
像一只鴕鳥。不聲。不響。
“直至現在，你幸福過麽？”
“幸福？我想，我從來都沒有過。”
“一次也沒有？”
“你爲什麽這麽問我？”
因爲，我想讓你開心。
因爲和你在一起，我很開心。
還因爲，你曾經問過我，若果你永遠不開心，甚至比現在更不開心，我會怎麽辦。

她再一次回來了。回到他身邊。
“好想念你。”
“但你總是會走。”
“我想這是最後一次。”
有沒有辦法讓你不走？
“我愛你…”
眼淚一直在流…他掐死了自己心愛的女人。
這次，她是真的不會再走了。
她會一直陪伴他的記憶。
她再也不會不開心了。
只是，他呢？會開心麽？

龚小歪同学昨天告诉我，她买了一盒520去抽。我没有劝阻，只是告诉她一个晚上少抽即可。
其实我心里很清楚，即使我想要阻拦，远在广州的我又怎么制止正在前往苏州火车上的她？
也因为，自己曾经切实经历过那样类似的一段伤痛时光，也是以抽烟喝酒来捱过的。
所以，我没有理由也没有立场指责她这样或那样，只能以所谓过来人的身份做一些些忠告。
给让她变得如此的人发了信息，然而没有收到任何回复。我不知道他脑子里装的是什么。
其实我也很清楚，虽然他曾经说即使他和小歪分手以后我和他也仍然是朋友。
但是我和他的相识便是源自小歪，如果他们已经没有了继续的可能，那我和他也就此陌生。
只不过，当看到小歪发来短信说很贱地想着他；当听到话筒里面传来她略带哭腔的声音。
我忍不住在心里问候了小波同学以及他那些祖宗们。很抱歉我变得如此粗俗。
可小歪是我最最心疼最最亲近的宝贝妹妹。我如何能忍受看到一直骄傲如她变得颓然？
清官难断家务事。我也只能尽绵薄之力，安慰我亲爱的妹妹，以及，告诫自己不要在她面前提到这些让她伤心的事情。
如果她想说，那才另当别论。

大问号桑昨天23点都过了才给我打电话，诉说现在发生在那个女人身边的暴风雨。
我清楚，他心中其实有不安，而并非他表面表现得那么得意。所以，我告诉他我支持他。
我想大问号虽然嘴里说，他做这一切是因为对那个女人的行为看不下去，他并不爱她。
可是，他那么多次和我提到的一个人身在陌生城市的孤单，远远没有提到那个女人的做法时言语中的落寞来的真切。
伤害，一开始是那个女人带给他，可是，他用错了方式来回报，以至于裂缝不断加大。
其实，我清楚，大问号不甘心那些欺瞒与伤害是必然的。
只不过，他没有选择全身而退而是所谓“旁观”的时候，我想，其实一切都回不去了。
一个人的心态，是决定他的爱情走什么样一条道路的决定因素。
可是，大问号桑对于这样的一段感情，还是怀有期待的。这也是我最不忍心看到的。
如果，他仍然深陷其中，甚至自以为是救世主的心态，执意妄为，做着“拯救”的事情。
我想，不论那个女人是乖张抑或温顺，最终他们还是不可能走到一起。
也许她当初与两个男人纠缠不清的做法是大错特错，伤害到了三个人。
可是，她需要的是宽容以及温暖，并不是大问号桑洋洋得意说的“拯救”。
一个女人，是很容易为了选择而选择。对她来说，也许感情真的不如物质来得实际。
是，至少，她认为，自己应该要有享受别人的感情与恭维的权利。
尤其是这样一个被那么多人的“爱”娇宠了这么长时间的小女人。
大问号桑明明了解她骨子里对于“爱”和“永远呵护”的渴望，却还是选择了伤害。
谁都是最爱自己的。大问号桑在人前选择对自己的维护是必然，同时也就不可避免伤害到她。
可这样的话语，我也不能对大问号说出来。一段感情的弊端何在，要在其中的他自己去探索。

想了很久。关于感情。
一旦出现问题的时候，两个人要么不约而同归咎于对方，要么就都认为错误在自己身上。
只不过，一般说来，前一种情况出现得比较多。或者，就是所谓的纠缠。
然后，谁先舍不得这段感情，谁就会开始反思：是不是真的不是对方的错责，是不是我错了？
其实，已经开始要下定决心分手；或者已经是分手了的两个人。
无论谁是谁非，无论你是不是意识到自己带给了对方伤害，那些应该都已经成为过去是了不是么？

突然想到自己。
其实。我对于当初那段时光，是很感激，很缅怀，很开心的。
只不过，我终究不过是个胆小鬼罢了。当爱情靠近的时候，我根本不敢相信。
相比想象中的那些豪华盛大，爱实在太弱不经风力不从心。
只要轻轻一个转身，我们就可以拒绝掉所有希望。
那姿势，兴许没有我们自己想象中决然。
可是，我们不约而同，最后选择离开。
我选择了身体离开，他却是选择了心的离开。
当面临前所未有的失败和颓然，我明白了自己终究会离开那座不靠谱的城市。
我从来不曾肯定地说我不会再回去那里。
只是可能会要在很长久的时间之后，在记忆可能淡去的时候。
至今，我也不知道，什么东西能够构成我曾经在那里生活的城市见证。
语言吧。现在，不管我走到哪里，一开口说话，大家会知道我来自於那座北方的城。
可是，我现在却正在努力纠正那股东北腔调的普通话。
我想让自己忘记那里，忘记那里的一切，忘记那些时光在我弱小的心里刻下的印记。
我是不是很傻气？呵呵。
今天啊，看到一篇文章。很喜欢里面的一句话：
“看过了那么多海，我们终究要回到湖边，可是逆流而上，找到那片明亮的大湖的时候，湖已经不再认识你。”
湖是不是还认识我，对于我来说，兴许已经没有了那么大的重要性。
我由最初的不可置信于“他怎么突然地就真的不爱我了”，已经淡然了下来。
也许，以后我真的会选择孤老一生。一个人，一个小房閒，一盆花，一只猫，一片宁静。
也许，告别过很多遭遇的人，最终我会找到一个温暖的人，和他相守，最终平淡也不一定。
感情啊。是一件那么顺其自然就要发生的事情。强求不来，也勉强不去。
更何况，我的愿望很简单。我只是想找一个人给我温暖。
只要能给我亲人的温暖就好，亲人的爱才能源源不绝。那是爱情不能比拟的情感。不是么？

没错，十一日。正是区区小可我来到佛山顺德已经参与工作的天数。
这里的环境和我本身所幻想的有很大差距。
其实，当初会愿意过来这边，很大程度上是因为记忆中，双皮奶的原产地就是顺德，嘴馋的我自然不愿意放过这个既可以一尝新鲜，又能够获得工作经验的机会过来工作。
只不过，到了这里我才发现，这里虽然是属于佛山市顺德区，可是和顺德双皮奶却八竿子打不找边。
我所工作的这处工地，位居广州、佛山以及中山三市交界处，隶属于佛山市顺德区。这处工地其实不算大，而且马上就要竣工了。部门成员在我来之前已经精简至6名，全为男性，当然，原本是有女性成员的，可惜，一个辞工了；另一个接任后不到3个月马上又休产假了。
也正因为这样，才有了我的一席之地。
说这个工作环境“与我所幻想的很有差距”有两点。有好的一点，也有不好的一点。
好的一点是：我一开始所设想的是来到这边之后肯定会要住那种活动板房。
其实看到过工地生活区条件的人都清楚，住板房是很平常的事情。不过我来了之后发现，我们的住处竟然是水泥盖的小平房，虽然并不是什么奢华装修的小楼房什么的，可是房间里面设备齐全，又有单独的厕所，甚至还有热水器，不能不说这也是一种很好的环境。所以，在这方面我很满足很满足。
可是。
你看到我说“可是”了，也就是我所没有想到的“不好”，让我几近崩溃的“不好”。
这里的交通相当不便利。
来这里已经十二天。我一共出工地大门6次：第一天坐部门的车和同事们一起去吃饭，原因是为了迎接我这个新同事的到来；第二天项目经理送我去买日用品；第三天我坐大门口的无牌照摩托车飚去办工资卡，在估计距离为12km的农行；在憋了三天之后的第六天，我自己又坐摩托车去44km外的镇上超市买了一堆零食和已经濒临匮乏的一些生活用品；当晚，我刚回工地不到1个小时，同事就叫我再次坐摩托车去那个镇上K歌，拗不过同事的好意，再加上，真的有够无聊，我断然决定开始我的第五次出行，好让自己可以快乐度过中秋节前的这个夜晚；第六次，哈，那就简单了，就是中秋节当天，部门成员一起坐车去吃中秋团圆饭。
你看，有几次是我自己一个人花钱单独出门的呢？刚好一半一半吧。
可是，我很懒，懒得要死。所以，现在已经又过去快要一个星期了，我吃的好睡的好，就是没有再出门过。因为真的很麻烦啊！
我其实很清楚，公司里的人都会就有一点奇怪，为什么我一个新来的，来了快半个月了，从来都不休息，既不休周末，甚至连中秋这等佳节都窝在这工地不动弹。
我心里的想法很简单啊。第一，我是新来的，如果刚来就休假，肯定就是一不拿工作当回事的懒惰人士。很显然我不是。所以我选择加班，顺便让自己尽快熟悉即将生活3个月的环境，对工作早点上手；第二，我也迫不得已，我家在湖南乜，回去一趟几多麻烦。而且，即使只是回一趟广州，我要先坐摩托车到镇上，然后从镇上坐公车还是见鬼的什么车到地铁站，再由地铁转车去到广州市其他地方。如果一个周末我回去有人陪我休息倒是也不枉此行，可是，哒呤为了她老公休了中秋，琳子和汪正准备搬家，大家都在忙，我去广州做什么？徒增寂寞罢了。
所以，还不如老老实实地，做我的工作，学我该学的一些东西什么的。你说对不对？

                                                   --題記：惦念我親愛的老太太。希望你早日康復。

親愛的老太太得了很重的病。宮頸癌。
我很心疼。也很為自己羞愧。更害怕。
曾經。對這個世界充滿太多美好夢想。
結果發現自己，除了會幻想全都是屁！
從小到大。都是我親愛的老太太疼我。
記得曾經爸爸媽媽都有事要做不在家。
是親愛的老太太，每天給我做飯洗衣。
是親愛的老太太，每天幫我暖被捂腳。
是親愛的老太太，每天接我放學下課。
是親愛的老太太，給了我那么多寵愛。
讓我覺得自己雖然沒有爸爸媽媽陪伴。
卻依然可以做一個開心快樂幸福小孩。
從小就記得親愛的老太太身體并不好。
可是當時鎮上很少有人不知道老太太。
老太太在戲臺坪做的包子是最好吃的。
老太太雖然因此起早貪黑染上了風濕。
可是她仍然開開心心地做她喜歡的事。
是老太太教會我，這個世界上好人多。
雖然現在我看到的多少不是那么回事。
可是老太太是我見過的最好的老太太。
從小到大我都沒有見過她和誰紅過臉。
這么疼愛我，心疼可憐人的好老太太。
為什么上天要讓她在晚年還不得安寧？
我很討厭這樣的狀況，很討厭很討厭~
可是我卻只能在這里沒有對策干著急。
我從來沒有覺得自己這樣無能到極致。
曾經信誓旦旦地告訴老太太我很能干。
一畢業就會好好賺錢養她和老嗲嗲的。
可我現在都畢業這樣久了還是沒著落。
我覺得自己很差勁很無賴很沒有信用。
我親愛的老太太是否會知道我很難過？
還是不要讓她知道，開心地治病為好。
我已經來廣州半個月了。但還要繼續。
繼續努力找工作，繼續努力找回自己。
找到那個自信的我來孝順我的老太太。
親愛的老太太，請你相信我定會努力。
就讓風把握對你的惦念帶去你的身邊。