RT.
最近很忙。
从辞职到租房子到买书占座学习。
我觉得久违了的校园生活真的让我见识到了自己有多少不足。
要努力。
半月上网一次。
希望我可以做到。
亲爱的你们，都还在，还是已经离开了这里找到新的根据地？
我最近喜欢上饭否。
可是，狡兔有三窟，这里是老窝~
马的。图片怎么不给自动压缩哇~
那我就不传了。下次吧。

;-)，亲爱的妖精，好久不见，我很想念。

我已经很久没有上网了。偶尔在网上见到你也说不上几句话就下线了。

近半年没有见面了，我的生活混乱的一塌糊涂，很多话想说，却不知道从何说起。

也许是自己习惯了倾听而没有诉说的爱好，所以一直以来没有同你说起我的状态。呵呵，不是不当你是好朋友，而是真的不知道怎么说，其实和任何人都没有说过。

甚至连我的博客，也已经好久没有更新了。长满了杂草，我甚至连除草都懒得动。

我从没有想过会放任自己得过且过这样胡乱度日，所以有些接受不了，甚至一味逃避。

人际关系，工作的无奈，自己的层次，是否要继续求学，是一直在困扰我的问题。

我不知道你在工作中是怎么解决自己的烦恼的，我真的好累，不知道要如何自处。这些个筋筋绊绊的问题占领了我的思绪，我不知道要怎么去做才能脱离负面情绪。

我有时候会特想念大树，你，还有董董。想念大学最后和你们在一起的那段时光。

一个人要向前看，我是知道的，留恋过去对于自己没有任何好处，只会停滞不前。可是，我向前看，只看到浓浓的一片黑雾，似乎这个世界就只有身后那一大片光明在给予我温暖。

虽然已经工作了快半年了，可是我真的有些后悔来这家公司工作了。

不是自己努力而是托关系送的简历，不自然地，就有些自卑。甚至觉得自己根本没有和公司谈条件的资格。虽然不满现在的低工资和完全不适合自己的岗位，可是却连和人事那边谈论这件事情的勇气的都没有。我胆小了好多，胆小到我都不认识这样的自己了。

亲爱的小妖精，你会不会觉得这样的我可悲多过可怜？

今年过年回家，和朋友谈了很多，有了新的想法，我还是想考研。上次考研因为专业课没有成功，所以这次我想要好好努力一把，可能之前在单位白天上班晚上学习，10月份左右辞职，然后专心准备3个多月。严格说来，这时间还是不怎么充裕，自己究竟能不能协调好也是一个问题。可是我真的很想再尝试一次。这个念头在我心里存放了许久，我打算从年初开始存钱，然后努力学习。如果成功了，怎么地第一年的学费自己也要承担了。

可是，心里还是隐隐有些不甘心的。不甘心这一年的工作就这样成为泡影。其实很不开心，虽然没有同人事那边具体谈过这些细节，可是我也努力表达过自己的意愿，我希望可以做自己喜欢的事情，做自己专业的事情。我们公司现在太乱了，前领导下台，新领导的脾气谁也拿不准，谁也不敢捋虎须，人事只告诉我，领导听取了她的意见，但是让我暂时先在这里做着，以后再说。以后，以后，是多久以后呢？人的一生又有多少个以后呢？我真的好讨厌现在这种没有期限的庸俗生活。我觉得我找不到自己了。也许，考研就是给自己一个机会，让自己重新定位，重新为生活设定一个新的方向。

其实最近很想哭。早前，我亲爱的奶奶得了宫颈癌，之前做了放疗，勉强算是好很多了。可是现在一个月不到，癌细胞又扩散到了肠部。前天她做了手术，医生说只有3-6个月的生命了。我好想哭好想哭，好心疼我的老太太。我好怕，我还没有让她享福，还没有找一个很帅很棒的男朋友给她看看，还没有让她知道，从小由她带大的小丫头会幸福过一辈子，如果她真的走了，我要怎么办？

我说不下去了。不敢想那些还没有发生的事情，也希望它不要发生。呵呵。自从考研失败以来，我的自信消失无踪。我觉得我是生活马戏团里的一名小丑，从圆球上面摔落下来以后就失去了玩耍杂技的勇气，连一只小小狗都比我能更好地获得观众的青睐。

妖精，你一定要幸福。看到你现在和你男友这么要好我真开心。不知道下一个幸福开心的会是谁，董董，或者大树都好。我希望你们都幸福。突然想起以前的日子，你要我和你在一起。幸好当初我没有吧？要不然你现在怎么会这么快就找到如意郎君了呢？

要加油~我也会努力。生活给与的难题我会用心去解决。有时间我能去北京就去看你。

今天就说到这里啦~( ^_^ )/~~拜拜~么么~