三生石上，宇宙洪荒。

高估了别人的疼爱，低估了现实的需要。

--最近一直在脑海里面闪现的句子。

一直以为，自己是孤单的。

高估了身边人对于自己的疼爱。

只不过。没有想到，只是我自己太过封闭而已。

小可爱。谢谢你的祝福。

在我最为困苦的时机。在我最为彷徨的时机。

因为有小可爱的祝福。开始关怀身边的人。
老陈头，胖美人，老太太，老嗲嗲还有我亲爱的小姑。
我这些可爱的家人啊，很少用言语来表现他们对于我的关怀。

以至于我以为，我一直都在期待却没有得到回应。

原来，不过是我眼盲了，没有注意到，却一直在质疑而已。

突然间，开始不后悔当初对于某人的放弃。

虽然曾经我一直在懊悔不已。

可是现在。我要真真切切往前走了。

我们一直都在往前走，不是么。

我以为我一直在原地打转，等候救援。

回过头来才发现，我只不过太过固执。

班长同学说，要我好好寻找属于我的幸福。

其实。我一直在想，幸福，到底是什么形状。

已经不想那么多了。只是，好好为了前程打拼。

前些天，听到胖美人和Aqua唠嗑。

Aqua安慰胖美人说，只要我参加工作了。

马上就可以交男朋友了。幸福就会唾手可得了。

我不知道。原来幸福，也可以用“唾手可得”来形容。

幸福。到底是什么形状，又是什么样的一种味道呢？

我也不太想知道。我总觉得，像我这样冷清的人。

是不会得到幸福的。自私自利，没有一点点瘾恻之心。

上哪里去找所谓幸福呢？

不过。

小可爱。谢谢你在祝福我的时候，把爱情摆在第一位。

虽然我已经不需要爱情了。

和胖美人说好了。现在我23岁。奋斗5年。
我想应该可以存够钱，把家里因为我上大学而负担欠下的债务还清了。

那个时候。如果有个人，愿意和我平平淡淡过一生，不会让我再伤心。

那么我就和他结婚好了。这是一个不错的打算吧。

毕竟胖美人没有因此而发表任何评论。我想，她是赞同的。

最后的疼爱。在我即将再度离开家园这一刻。
【PS.这是发表在校内的日志。最近似乎提不起来兴致写字。所以粘过来。】

我不知道自己想說什麽。
已經遠遠離開。
終于徹底離開。
只能。
假裝。
不痛。
微笑。
持續。

幾天來，一直都如題的狀態。
茫。
像是喝醉酒的茫懞。
又像是什麽也不能做什麽也不知道要去做的茫然。
畢業設計已經進行到尾聲。
我不知道自己這是怎麽了。
前所未有的虛無感和乏力感充斥全身。
第一次覺得。自己的大學四年。
不過是一堆狗屁不通的東西。
美人媽安慰我說。
她去問大仙了，今年我找工作的道路很艱難。
至多也不過是找到一份不能稱心如意的工作。
我真的不知道該說什麽好。
想堂堂正正地說：“老媽！大仙是欺騙咱們感情的！~”
可是。話到嘴邊。終究還是只能往肚裏吞。
因爲。美人媽媽就是指招這個“大仙”來安慰我。
如果我不留情面的揭穿。她會比我更難過的。
可是。我真的覺得自己很沒有用。


曾經信誓旦旦地告訴美人媽媽。
我要找一份很好的能賺很多錢的工作。
我要買兩套毗鄰而居的房子。
給美人媽媽和老頭子住一套。
我自己和德芙住一套。
現在。德芙已經不在了。
而我。也沒有辦法賺錢養家。
這種沮喪。真的無法形容。
那是種低到谷底的缺陷感。
好像，我會就這樣，永無天日了。


這些深深藏在心底裏的悲傷與絕望。
我不知道怎樣去疏解。連減輕都沒有辦法。
曾經我以爲。只要我願意。
只要我多幾個年頭地活下去。
抓住年輕的光陰，仔細經營一番。
我永遠前程看好。
畢竟。從小，我就知道。
我真的是聰明的，並且才華在身。
可是。我現在突然那麽渺小。
渺小到，似乎，這個世界。
我根本不曾存在過。

只有1個月了。或者我可以說，只有1個月不到了。
我留在哈爾濱的時日無多。傷感的情況，好少。
我惦念你。我惦念沵。我惦念妳。
你，沵，妳。是不是也會惦念我呢？
生活對于我。真的現在是一團亂麻。
期待離開這裡。
可是又害怕離開這裡之後。無處可去。
我是路邊那只流浪的小狽。可憐兮兮。
我只是。對於未來。很不確定。

很久沒有更新了。其實可以說點什麽的。只不過我的狀態不適合。
真的。每次準備要寫點什麽的時候。
發現話到嘴邊又只是“呼~”嘆口氣就像要結束了。
最近在閲讀。吳虹飛。[木頭公仔]。
一度停不下來。不是停不下來閲讀。
而是停不下來悲哀。
雖然早就知道。
人生的悲觀無法逃避，即使創作或生活讓人艱辛到窒息也要面對。
可是。沒有辦法視若無睹。沒有辦法堅強。沒有辦法開心快樂起來。
不管我說什麽做什麽。有些痛苦減少不了。
甚至開始懷疑。是不是注定所有的結局都不會快樂。
最近常常自己開自己玩笑。我的新頭銜。
薪丗紀傢裏蹲汏學專職待業專業碩士研究生，前途光明無敵汏恏優秀宅籹。
你看。這是多麽動聽的一個頭銜。有誰比我更厲害？
可是天知道。這是我心底裏沉陷到多麽極致的絕望。
預期並不代表時理想。期望也不代表老天會成全。
曾經有人說。
存有目的，不達目的就不安樂。憂鬱症就是這樣來的。
我應該還沒有到憂鬱症的地步。只是偶爾不喜歡説話。
不喜歡動彈。不喜歡讓人知道我的存在。這樣子而已。
我其實有點懷疑自己過得招是否叫做生活。
每天早晨7：30準時醒過來。也不管自己是不是還想要睡覺。
不論前一天晚上自己有沒有做噩夢，有沒有失眠。
起床第一件事情是開電腦上網。即使什麽也不做。
即使沒有人給我寫信，沒有人給我message，沒有人來看我的部落。
我會準時地開始做這些事情。下載音樂，康熙，還有大學生了沒。
做招一切網蟲會做的瑣碎的事情，除了玩遊戲。因爲不喜歡。
中午11：30。給樓下的餐廳打電話訂餐。翻來覆去的幾個菜樣的蓋澆飯。
12：30左右。飯吃完了。開始斷網。看娛樂節目或者電影。
反正沒有人會理會我。那麽，就繼續過形式走弱的生活。
在房間裏面，5m長的寢室空間其實很小。不過沒有關係。
來回走80遍，就相當於在操場走一圈。也可以鍛煉。
18：30寢室開始掐電。電腦變成了純粹的擺設。我開始閲讀。
或者斗地主。大肆的閒人很多。多我一個不多。
20：30或者更早。阿姨會給電了。這時候可以給自己一顆嗊丸。
例如。有納豆的大學生了沒。或者有陳漢典的康熙來了。
22：30。夜間的掐電時間。這時候奧上牀睡覺了。
結束一天的生活。管他是累還是什麽樣的狀態。
上牀那被矇住頭就對了。可是。
爲什麽我常常會在這個時候摸到枕畔的溼。眼角的淚。
我的心情，一直都是很平靜很平靜的。真的。
甚至有時候平靜得讓我以爲我是不是會隨時就這樣死去而不會有任何人知曉。
如果。不是那些眼淚。我真的會以爲，自己已經死了。
這些。也是生活麽。我想改變這樣的狀況。我想要欣欣向榮。
嘿。可是。我做不到。

现在的这个社会流行潮人并且充斥着潮人。我不但不是什么潮人，甚至生活邋遢，追捧随遇而安的极乐世界。

我一直不认为自己是个什么有理想、有抱负的大好青年。我甚至认为，一个人，如果能够浑浑噩噩过一生会是一件美好而且伟大的事情。可是，我现在却想要来说说我眼睛里面的电影。一些有点另类的影响着我偶尔想像一下理想的样子的东西。

总觉得，电影里的人，也就是平时我们说的剧中人，也不过是生活中常见的人的剪影，每一个身边人，都有一点点我们在电影中看到的人的影子。可是，这些简简单单的人，有时候却不过是出现在编剧或者导演梦中的鲜活映像的某些个侧面。我们即使觉得谁谁谁可能和电影里的谁谁谁那么那么相似，却也不能斩钉截铁说，“就是他！”

    已经忘记了，我是从什么时候开始看电影的。

小时候，跟爸妈去电影院，灯一闭，不管大屏幕上播放的是什么，也不管画面上有多少个人在打仗、生活或者是亲吻，我总是呼呼大睡。

所以，打小最让我烦闷的事情就是参加学校组织的看电影活动—主题不外乎革莫道不消魂命、青年、抗日战争—事后总会被语文老师要求写一篇详尽的观后感。可是，大多数时候，我都不明白，明明在家用电视就可以轻易看到的电影，为什么那么多人都一定要不辞辛苦地跑到黑暗的电影院看，更何况，也不是每一部电影都好看。

可是，有一点不好的是，在家里看电视的时候。老爸老妈喜欢的，总是一些枪匪类的香港影片。翻来覆去的飞车和流弹，蹩脚的情节设计和轻易可以说出来的对白，让我觉得无聊，还是无聊。所以，以至于到后来，我对于电影，已经到了只是简单扫一眼，了解一下情节就放弃观看的状态。

念高中的时候，有线突然引进了HBO，之后开始着魔一般的看欧美电影，老爸喜欢的是惊悚片和灵异片，我喜欢的是温馨的那种家庭片或者搞笑的生活片、以及很多人看来幼稚的动画片。那个时候认识了汤姆克鲁斯，知道的斯皮尔伯格，晓得了有个“Dream Works”梦工场，晓得了这个世界的电影原来如此多姿多彩。记忆中的革莫道不消魂命者和战争沟壕，沉闷的影院氛围，渐渐变得模糊起来。

上大学之后，开始听人说起日韩电影。拥有了自己的PC，于是通过便捷的PSP传输下载开始接触从前不屑涉入的全新领域。

最开始看的是搞笑的韩国电影，后来，随着一些电影的模糊界限，开始接触情玉枕纱厨色伦理片。于是，知道了金基德。

金基德，韩国导演，生于1960年，小学毕业就去工厂做工人，当过厂长；在海兵队服了5年兵役；继而去法莫道不消魂国学画；没有受过任何电影教育，36岁开始拍片，至今为止拍了多部电影，《岛》和《收件人不明》入选威尼斯影展，2004年的新作《撒玛利亚女孩》荣获柏林影展最佳导演奖。作为韩国著名的低预算导演，大器晚成的金基德被誉为“韩国鬼才”，并正以一种非主流的影像叙事赢得越来越多的关注与认同。

对于金基德，大多数的评语都离不开“愤怒”、“极端”、“边缘”、“欲望”、“情玉枕纱厨色”和“暴力”。我眼里的金基德，不过是一个从自己的眼界去看世界，去发掘，去表达的一个普通人。或者说，他比普通人多的那一点点，不过是更加勇于表达。

金基德的作品很多，我看过的却不多。最开始接触的是朋友介绍的《空房间》。据说，“《空房间》比起金基德以往的任何影片都要‘正常’，也打破了他的许多惯例，男人没再杀人，女人没再做妓女，画面也少了些鲜血。画面的紧凑和流畅，绝不会产生沉闷和冗长感，反倒会让人更加地投入到情节当中。”

金基德写实功力深厚，在故事设计上，多以行为动作推动情节发展，少对白，甚至没有对白，这对导演控制动作衔接，保持故事面貌的清晰和流畅要求都非常之高。而他对人物的细节动作表现的非常细致。《空房间》里，男主角在别人家里洗衣、烫书、折衣服、修理钟表的温柔和细心，甚至有点放大到超现实主义的味道。那些纯粹的一举一动，完全缺乏语言铺垫，以至于我看着看着，会怀疑是不是自己的听力失灵了。可是，那些慢慢发展的情节，一环扣一环一点一点升级的爱恋，却让我无端向往起来，心里的感动也越发明晰起来。当我看到最后女主角将男主角慢慢地逼至墙角，伸手环住他，彼此脸上那无声却满足的微笑，忍不住觉得，这是这个世界上我所见过，最美好，最完满的幸福笑容。

继《空房间》之后，看了朋友一度推荐的《时间》，又名《欲望的谎容》。

对于这部电影。我至今找不到一个切合的词语来描述我的感受。震惊？谈不上。惋惜？有一点点。遗憾？差不多，却又不至于。

其实，还是处在仰慕爱情的年纪，却也还是害怕爱情的失去。

都说，女人爱假设，男人爱说谎。可是，谁知道那时真实话语还是谎言呢？

我觉得我和女主角很像的。拥有了爱情，还是想要不顾一切去确定，对方是不是真的爱我，如果我的年纪大了，如果有漂亮的小姑娘出现在爱人身边，他会不会选择对方，离我而去？得到了肯定的答案，却还不自信，总以为是谎言，所以不顾一切想要改变现在的自己，即使以全新的身份出现在对方身边，即使重新成为对方的女友也甘心情愿。却不曾料想怎么也取代不了曾经伴随他那么久的自己。以至于最后崩溃，彼此都得不到幸福。

我不知道金基德在这样一部影片里表达的是什么一层思想。我体会到的，不过是一种无奈。韩国是整容技术极发达的一个国家，美容整形，对那个国家的很多人来说，不过是家常便饭。在这样一个现象背后所隐藏的究竟是怎样的一种人性缺陷，是不是真的整容之后就整个人精神焕发得比以前有自信，是不是真的非整形不可否则无法顺利生活乃至生存？我想的是这些东西，却不知道金基德变想表达的是不是对于这些沉迷在改变自己的行为中的人的一种控诉。

这是一部我很喜欢，觉得很细腻的影片。总觉得，其实影片诉说的，就是身边的一些人的一些小故事。那些夹杂在影片里面的一点点的小情绪，小脾气，随着情节推进，慢慢酝酿迸发出一些独特的香氛，吸引你去体会其中隐喻的错过的美好。

再后来，就是无意间，看到了颇具争议性的一部电影：《雏妓》。这是一部拍摄于1998年描述良家闺秀自愿成为妓女的故事的影片。《雏妓》中年轻长相清秀的妓女 ** 了一个家庭，一座旅馆，给所有接触过她的人造成了道德难题。在这部影片中男性人物个个面目狼狈，虽然最后，那个家庭旅馆家单纯的女儿最终也朝圣般地献出了自己的初夜，但是，也许在这100分钟里，从头到尾完全是女人的胜利。

当年《雏妓》至少参加了8个国际影展。较著名的有俄罗斯国际电影节、柏林国际电影节（作为全景单元的开帘卷西风幕影片）。虽然没有获得任何实质性的荣誉，可是当时还是给很多评为都留下了严实的印象。

当我看到那个清丽的女子面对陌生人毫无芥蒂的粲然一笑，面对仇视她的旅馆家女儿毫无动容，不动声色地在那些猥琐男子的身体下咬牙死撑眼泪。我突然觉得心疼起来。也许，那个时候，只有割开的手腕动脉奔腾而出的血液能表达出她无声的愤怒，以及对于生活的无奈。

看金基德的电影。在我感觉，不过是看这个社会各个层面人物生存或者生活的缩影。谁也不知道，什么时候出现在他影片中的下个剧中人，会不会就是前一刻我们身边鲜活的影像，乃至下一刻梦中舞动的角色。是谁说过，我们的生活，不过都是在表演一出戏；兴许，下一个出现在他梦中的人就是你，跳上大荧幕放光闪耀。也许我永远成为不了金基德。可是，至少有些时候，我可以YY一下，啊啊，那部电影中的角色，似乎就是我了。

PS.这篇博文,一开始是因为朴九月的"非音乐"而写的.结果没有想到,写完之后,学校的网络就出了问题上不去.
之后,我又因为工作的事去了北京.回来,已经是今天,超出了最后投稿截止时间3天.所以,决定在博里把这篇文章贴出来.
希望下次.我能顺利赶在截止日期之前交出一份好作品.而我所谓好作品,是让自己满意的东西.呵呵.

“若一個人可以完整地敍述某件令人傷心的往事。那她已不再被此傷害了。”
這是小姑娘一直以來秉信的小道理。有人以爲，她可能一輩子也沒有辦法訴説的故事。
這只不過是一個曾經美妙的小故事。也許將來，她會有衝動跟人從頭到尾地說個痛快。
她說這個故事的時候眼眶裏溼溼的。某人一位，她可能沒有辦法完整細膩地訴説下去。
可是，現在，這個或許美好的小故事，開講叻。。。





很久很久以前，有個假小子。因爲喜歡某個人，不帶餘地，盡心盡力，最後卻換來自己一個人失落。
所以，她顛顛地自己一個人扛所有的不甘和愛戀，跑到東北去念書。想要徹底遠離。
或者，她只是希望，可以得到那個人的青睞與跟隨。
不過，她只不過是高估了自己的魅力而已。

這個傻丫頭。縂對自己說：“不要想啦。沒有人會喜歡上你這樣一個沒有女人味，又兇巴巴，又不漂亮的假小子的啊。”
也因此呢，她安安穩穩自以爲很好地平靜度過了大學的前兩年。
她以爲自己早已經跟愛情絕緣啦。所以一直很開心。和所有的男生都稱兄道弟。
所以，她也從來都不知道戀愛，擁抱，親吻，都是什麽樣的甜蜜。
可是。有時候寂寞，她還是會想，真的沒有愛情來找我麽？
那一點點地憧憬，往往在看到鏡子裏面的自己的時候，“嘭”一聲被她自己的心情炸彈炸飛了。

大三的時候，她遇到了一位帥氣的熊仔先生。
那個先生，笑的時候，很可愛。她總是想忍不住掐掐他的臉頰，是不是像看起來那麽可愛。是不是軟軟的。
那位先生，其實不是頂帥頂帥，可是，不知道爲什麽，傻丫頭看到他的時候，心情總是會莫名變得陽光起來。
她還一直以爲自己只是對帥哥的過敏狀態呢。呵呵。

假小子心想。對於小帥哥，有求必應是必然的。
所以，儅熊仔先生邀約她出去吃飯。她可是滿心歡喜的哦。
不過。假小子不會承認。在她看來，先生和別的男生是不一樣的。
那個好像，有點困難。

吃了幾頓飯呢？傻丫頭也不記得。
只知道，有一天吃過飯後，先生說，走，請你吃好吃的去。
傻丫頭心想：“吃飯也就算了。去別的地方的話。算不算約會呢？”
可是，看招可愛的先生的笑容。
傻丫頭心想，晚了。已經淪陷了。去就去吧。
喝的是熱奶茶和咖啡。
聼的是熊仔先生的低聲細語。
傻丫頭覺得自己如在雲端的快樂。
尤其，儅先生用店家提供的棋子面對她拼出來一顆很大的心的時候。
傻丫頭想。幸福的定義，是不是就是這樣？

那天晚上。東北其實已經有點涼咯。
假小子是怕冷體質。所以，儅從咖啡廳出來之後，先生說想要去操場坐坐的時候。
飄飄然的丫頭猶豫了。但是，她該死的也只是猶豫了3秒鐘。
唔唔。情感佔上風。那就去吧。
然後，他們依偎在操場看臺上。有一搭沒一搭地說話。
聼招先生手機播放的音樂。
傻丫頭突然忍不住了：“你說，我們現在算是什麽關係呢？”
先生笑了：“你覺得我們應該是什麽關係呢？”
“什麽關係。這個問題其實很難回答呢。”
“我確定想要和你在一起啊。可是。好像。不是能被世俗接受的啊。”
“是你的導員啊。”
傻丫頭在心裏繙來復去的想。
先生突然好像有些生氣：“看樣子。你並不想確定好我在你身邊和心裏的定位。”
傻丫頭愣了。先生，會不會不像他看起來那樣單純無害？
可是。那我也已經愛上了。怎麽辦？
“那```我回去想想，明天，告訴你我想要你和我是什麽樣的關係，好麽。”
假小子頭一次看到這樣怯生生的自己。有點心慌，更多不安。
先生不語，只是淡淡說：“我送你回去吧。”
這個傻丫頭，只好亦步亦趨跟在先生身後，回去了住處。

一夜，難眠。傻丫頭知道。這次是淪陷啦。陣亡得好快。
反對的話語還來不及在腦子裏成形便已經臨陣倒戈了。
可是，即便淪陷。傻丫頭也很開心。
她想哦，這下子，我可以等待幸福正面撞擊了。

这是别开生面的一次幸福撞击。
傻丫头付出了她认为值得的所有。
可是，先生却以为这个丫头对于任何东西，其实都不以为然。
他以为。那些所有人都重视的东西-包括他在内-傻丫头都不在意。
他以为。傻丫头根本就不重视这爱情-虽然他已经当她是真正要过一辈子的人。
傻丫头也从来没有辩解过。
毕竟。这是她第一次真正意义上的爱情。
即使。当初她告诉了先生那时她的第一次和爱人亲吻。
先生也都是不相信的。
傻丫头想过这个问题。
是不是平时自己太不严肃了。
所以，才会迎来这样尴尬的局面？
可是。这个没有恋爱过的傻丫头。还是没有办法把心里面所有的想法一字不落地说个明白。
即使。先生很严厉地指责她不重视那些传统的东西。

怎么可能不重视？
只不过言语间尺度大一些，就活拉应该被冠上这样的罪名了么？
傻丫头很不甘心。却找不到解决的方式。
这一次，幸福狠狠撞击。
3个月以后。
就轻易地就转身了。
先转身的，是傻丫头。因为听到了无法忍受的流言蜚语。看到了十分蹩脚的谎言行径。
虽然没有确定的心情。可是。真的不知道该怎么继续下去。

傻丫头总是自嘲。也罢也罢。正好是不喜欢婚姻的女子。
正好，心理上有洁癖。无法想象与另一名男子同床共枕的画面。
那么。缅怀的时候好好缅怀。失去的，也就只有让她失去。
回想的时候。还是会觉得幸福或者痛心。
始终不知道。于那位先生而言。
自己是不是真的是那个“19岁少年心中想要一辈子在一起”的女子。
不过。


那些都是过往了。
先生已经有了新的想要永远在一起的人。
从今以后，只不过是一个陌生同学。
傻丫头过自己一个人逍遥日子。
这样。也就成全了下一个人的幸福撞击。

“我一直弄不懂，为什么有的人会很长情，也许跟谁先离开谁有关联，也许是某人带来的回忆太过美好，也许等到我真的和他分别，我也会那样怀念？可我爱护自己的面子，不希望自己表现的低贱。
怀念并不是可怜，是美好。
可在我印象里，表现出来就变成了自己做贱自己，放在心里好过表现，好很多。”
--From 毀（搖京）
其實，我是像逃難一般，狠下心來，離開校內，刪除帳號的。
認錯了人。如果，只是普通路人，那也就可以成為朋友了。
只不過，沒有想到會是某人現在的女朋友。
說不尷尬不難過不赧然，除了騙人，還是騙人。

一度對於《我懷念的》中毒頗深。
我似乎有自我心裡虐佳节又重阳待的傾向。
喜歡把自己置放在悲情角色的境地。
不理會真實的世界究竟是樂觀還是悲傷。
想放風箏。因為，曾經說過的話，曾經做過的事，大多數都已經僅僅是虛空了。
所以，想找個方式祭奠，誰讓我，在不久之後就要離開這裡了呢？

很多時候，我會幻想自己，在某一時間某一地點，遇見某人和他現在的女友。
巧笑倩兮。欣然自若。
可是，卻一度沒有機會。
我們，是兩條曾經相交匯成直角的線，漸行漸遠，再也沒有了重逢的點。
遺憾么？也許。
最近。瘋狂地聽《落地開花》，《無狀態》，《逃生》，《獨家記憶》以及《某人》。
不知道怎么去形容這些曲子。
只是聽了以後，壓抑在心裡的淚水好像才可能肆無忌憚奔流，才會覺得整個人都可以輕松下來。
其實完全不用去懷念的，明明都已經過去了；也免了給別人帶去煩惱。

不日前收拾行李，赫然發現相冊中存有某人的照片。
呼吸，就那樣，一瞬間。戛然而止。
一度缺氧。
以為自己，就會那樣窒息死去了。
結果在臨近昏迷的時刻，找回了呼吸的方式。
眼淚，怎么也流不出來。
我越來越沒有用了。
害怕終有一日遇見，會當場愕然，忘記呼吸。
於是，開始嘗試，摘除眼鏡出行。
當近視成為杜絕的理由，我可以肆無忌憚，即便滿目全是模糊景狀。
起碼，我可以不用看到我還沒有勇氣和心力去接受的人、事、物。
說到底。我還是那個膽曉廆。

如果哪天，你出現在我面前，而我目不對焦，無視你的存在。、
請你對我說暗號：“猜猜我是誰！~猜不對是烏龜。猜對了是小狗。不猜就是胆小鬼！~”
我知道。那就是，懷念。

前些天,尚且艳阳高照,无比热闹.到今日,突然雪舞天地,伴雨润物.
很,无语.
向来不喜太阳高挂,总觉得彼时的阳光,有过分妖娆的嫌疑.
可是,这次降温,落差太大,反而惹来我的反感.
本来就够怕冷的了.
突如其来的雨雪,让我只想要窝居在我的小狈窝,不做什麽,不想什麽,安静待着,这样就是全天下最平淡的幸福叻.
[img]http://images.blogcn.com/2008/4/16/4/sep_16thorange,s_20080416071006.jpg[/img]

Buddy说。
那个人不好。
Buddy说。
那个人不适合我。
Buddy说。
这个世界上适合我的人很少。



我没有告诉Buddy。我曾经忘记了那个人是谁。
更没有告诉Buddy。我已经想起来那个人是谁。
即使，我仍然没有见到他。
回来学校。回到这个环境。
总是会想起曾经的一些什么。
有的，只是念头，一闪而过。
有的，严严实实，挥之不去。
有些沮丧。




最近睡觉总是缩成一团。
哈尔滨很冷。
我也很冷。
记忆就好像潮水。
在我熟睡的时候来袭。
一瞬间，寒冷刺骨。
于是醒来。心想。
没有谁，可以给我温暖。
可是。那又如何？
依然自在。就好。
且不說什麽適合不適合。
只是，真的沒有精力。
與其，害人害己。
不如，潔身自好。
呵呵。
這種説法。真是詭異的自我標榜。
姑且。順其自然。